Se vuelve a ver el escenario que se vio el la PARTE I. Aparece SEDY, peinada de nuevo, con su vestido de satén rojo. Estamos en el aire.
SEDY: (Sonríe) Queridos blogueros, ya estamos de vuelta de la pubicidad. Lamento mucho lo ocurrido; no os preocupéis, porque ya lo tenemos todo bajo control. (Se escucha a un mono enfurecido y Sedy se va como quién no quiere la cosa al backstage. Entra al escenario JACOB BLACK)
JACOB: Sedy me pidió que presentara esta segunda parte del programa, puesto que ella se tenía que ocupar de unos asuntos.
BLOGGERO CORRIENTE QUE LEE 1: Seguro que la verdad es que no quiere presentar la Gala de Los Peores de 2012 porque tiene miedo y a nadie le gusta despotricar contra libros.
(Aparece Sedy de nuevo despeinada, asomándose al escenario)
SEDY: De nuevo, no sé cómo seguimos escuchando a los bloggeros que nos leen. ¿STEPHEN, MONO BARBUDO, TE IMPORTARÍA HACER TU TRABAJO? (Se serena) Pues vas equivocado bloggero. Me encanta criticar, tanto para bien como para mal, libros. Pero es que Jacob sube las cifras de audiencia que da gusto. Y más si hace esto (Susurra a Jacob al oído y Jacob se quita la camiseta. Sedy vuelve a desaparecer del escenario)
BLOGGERA CORRIENTE QUE LEE 1: afkñldasjfaslñjkdlasñfjkasñljfdakñsdfkjlasñfjkadslJACOB: Y, ahora sí, comencemos con los premios... Aunque no os gustaría recibir uno de estos (Entra un mono trajeado que trae los premios: unos excrementos dorados) (Aplausos)
Se enciende la pantalla de plasma y se vuelve a los posibles ganadores, un montón de personajes en una sala del backstage.
JACOB: Como Sedy es mala, invitó a todos los personajes sin explicarles si eran posibles ganadores del buhíto de oro o del excremento de oro (Se escucha una risa malvada en plan MUAHAHAHAH que, suponemos, es Sedy) Antes de entregar ningún premio, Sedy me pidió que leyera en comunicado en su nombre. Dice así: "Patatas, calabazas, servilletas, carne de ternera" (Jacob se para en seco y se aprieta la oreja con un dedo. Se ruboriza.) Ah, me acaban de comunicar que estaba leyendo mi lista de la compra. Ya me había dado cuenta, era sólo una broma...
BLOGGERO CORRIENTE QUE LEE 1: No te lo crees ni tú
BLOGGERA CORRIENTE QUE LEE 1: ¡No te metas con mi Jacob! ¡El es muy inteligente!
(Risas enlatadas en plató)
JACOB: Bueno, vayamos con la nota de Sedy antes de que pierda los nervios y me convierta en lobo. Dice así: "Soy rara. Os digo esto porque quiero que lo tengáis en cuenta antes de escuchar. La gente rara tiene gustos raros. Quizá mis peores libros de este año sean uno de vuestros favoritos. Y digo quizá por no decir que es muy probable. Respetad mi opinión. Sólo os ruego que no me linchéis. Gracias". Oh, Sedy, todos sabemos que te van a linchar (Risas enlatadas) (Entra Sedy)
SEDY: Jacob, te enrollas como las persianas (y no lo digo en el buen sentido). Las fangirls ya tienen suficiente pectoral por hoy, así que ya te puedes ir y presento yo los premios. (Salen dos monos trajeados y se lo llevan a patadas) Entregemos ya, sin más dilación, el primer premio (no por ello el mejor ni peor de los cinco ganadores). Aunque os voy a dar una pista: es el peor de todos ellos. Creedme. La primera obra galardonada con el excremento de oro es... (Abre un sobre que le acaba de entregar un mono con smokin) (Pausa y redoble de tambores) ¡Tirant lo Blanc, de Joanot Martorell!
En la pantalla de plasma se ve lo siguiente:
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SEDY: Esta vez, no pasarán los personajes a recoger el premio, por motivos obvios. (Susurrando a gritos y con una mano al lado de la boca) Es muy humillante. (Tono de voz normal) Además, con tanta publicidad que os hemos metido se nos está acabando el tiempo de programa y tenemos que ir más pinpan-tomalacasitos. Así que siguiente premio. Y el ganador es... ¡Canciones para Paula, de Blue Jeans! (Abucheos)
En la pantalla se ve lo siguiente:
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SEDY: Mis más respetos, de nuevo, a todo aquél que le guste este tipo de novela. Pero es que a mí... No me va. No me gustó Perdona si te llamo amor tampoco, y este lo vi un poco "bastante parecido". Vayamos al siguiente premio, que no me gusta veros con esas caras amenazadoras. El ganador es... ¡Esta noche no hay luna llena, de Care Santos!
En la pantalla de plasma se ve lo siguiente:
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SEDY: En fin, si queréis más detalles, podéis leer la reseña enlazada en... ¿La pantalla? Esto de los programas vía blogger no me acaba de quedar muy claro. Vayamos al penúltimo premio de la noche. El ganador es... (Redoble) ¡Carrie, de Stephen King!
En la pantalla se ve lo siguiente:
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SEDY: Pues eso. Creo que dentro de poco acabaré muerta porque me mataréis a base de tomates. Tomates congelados, de esos que te parten el cráneo. Qué mala uva tenéis, hay que ver. Así que, qué importa, voy a decir el último ganador y moriré en paz. Seguro que así sufriré menos y llevaré una muerte más rápida. El último ganador de la noche y del año es... ¡Huellas y Manchas, de Jordi Sierra i Fabra!
En la pantalla de plasma se ve lo siguiente:
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SEDY: Y por fin hemos acabado con los Peores. Lo lamento de veras si me habéis visto grosera en algún momento (Sedy es interrumpida por un bloggero anónimo que irrumpe en el escenario)
BLOGGERO ANÓNIMO: Cómo te atreves. ¡No mereces seguir con vida con esa falta de respeto que has tenido hacia las novelas que yo considero obras maestras! (Saca una pistola y apunta)
SEDY: (Sudando en modo-cascada) Erm... No hay por qué ponerse así, esto lo podemos solucionar con una charla (Sedy tira cincuenta euros al suelo delante del bloggero anónimo)
BLOGGERO ANÓNIMO: ¡NO QUIERO TU DINERO! Quiero una buena recomendación por parte tuya de estos libros... Quiero que te gustes y shippees con ellos y los adores y sueñes con sus personajes (Desesperado y temblando) ¡Pero veo que no es posible!
Y el bloggero anónimo dispara a Sedy. Todo se vuelve en cámara lenta. Antes de que la bala se sitúe a un metro de Sedy, aparece Jacob y la cubre por completo, haciendo que la bala impacte sobre sus abdominales y se quede medio hundida en la piel. El bloggero anónimo comienza a llorar porque en verdad es La bloggera que lee I, incondicional fan de Jacob. Se va y no vuelve nunca más. En la escena, Sedy se echa sobre Jacob, preocupada, escuchándole el corazón. Todavía late.
SEDY: Jacob... Me has salvado. Pero, ¿Por qué?
JACOB: (Medio muerto; a duras penas le salen las palabras) Yo... Lo hago todo... Por las fans...
SEDY: Pero Jacob... Yo no soy tú fan. Me quedé dormida viendo Eclipse y ni siquiera he visto las dos últimas películas de la saga. (Jacob pone cara de sorpresa y consternación) Llamaré a la ambulancia.
JACOB: No, no te molestes. La bala ha impactado sobre mis abdominales, mi punto débil. Ahora sólo puedo aguardar aquí mi muerte. Mi último deseo es...
SEDY: (Deja de escucharle después de la palabra muerte y se gira haciendo caso omiso de sus últimas palabras... y de él, en general) Se ha acabado el programa, chicos. Podéis salir que os daré la nicotina.
Y los monos y Sedy fueron felices para siempre. Y nadie se interesó nunca por Jacob.
Fin (?)
Y con este post, acabamos las entradas de este año. ¿Traerá el 2013 algún Fin del Mundo?
¡No os atragantéis con las uvas!
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